הרזיה שפויה - אתר הבית של סמדר פרגר

פגישות אישיות עם סמדר (און-ליין/טלפון/אישי)  |  אוכל אסור , אוכל מותר  |  לשחרר את הגוף - חתמו על העצומה  |  רעב רגשי: איך מזהים אותו ומה עושים איתו?  |  להשתנות: פשוט אבל לא קל! ...על תהליך השינוי, ולמה זה כל-כך קשה.  |  תפריט הרזיה שפויה  |  בחן/י את עצמך  |  ... מורה דרך טוב הוא זה שכבר ביקר במקומות שאליהם הוא לוקח אותך ...  |  מה אוכל אותך? הרצאה ח י נ ם באינרנט!  |  מידע על בעיות אכילה  |  חתמו בספר האורחים  |  סליחה... קודם כל לעצמך!  |  הצטרפות לרשימה שלי  |  סיפור אמיתי על אביבית  |  
דף הבית >> בית-ספר להורים >> מעצבי האישיות: המערך המשפחתי
 

 

 

 בית-ספר להורים

 הורות עפ"י אלפרד אדלר
 שייכות
 מעצבי האישיות:
האווירה המשפחתית
 מעצבי האישיות:
המערך המשפחתי
 מעצבי האישיות:
תפיסות עולם של הורים
 עידוד
 תרומה ומועילות -
שיתוף, התייעצות ובקשת עזרה
 דרכי התנהגות של ילדים
 חוקים וגבולות
 תוצאות טבעיות והגיוניות
 תקשורת - זוגיות

 

בית ספר להורים - הרזיה שפויה 
 בי"ס להורים פרטי משלך
פגישות אישיות און ליין עם סמדר
לבד או בזוג - מגיל 18 ומעלה בלבד!
לפרטים נוספים צרו קשר

"ככל שהמשפחה פחות תחרותית, כך יגדל הדימיון באשיותם של הילדים."

אלפרד אדלר
§

בית-ספר להורים: הורות עפבפני הבכור, הנולד כילד בודד בחברת מבוגרים, פתוחות כל האופציות, והוא יכול לבחור להיות מה שהוא רוצה, באווירה טובה הוא יבחר בדר"כ לענות על ציפיות ההורים, כך שאנו יכולים למצוא למשל הרבה ילדים בכורים, במשפחות שונות, שהם מאוד אחראיים, ומנסים לרצות את ההורים.
כשנולד הילד השני כבר יש עוד ילד במשפחה ואז אנו רואים איך כל ילד מוצא את מקומו ובוחר לייחד את עצמו תוך התייחסות לילד שכבר קיים במשפחה.
לדוגמא: אם הבכור אחראי, הילד השני יבחר להצטיין בתכונה אחרת , למשל - מסודר.
לעיתים בגלל ארוע כלשהו במשפחה נוטש הבכור את מקומו ומתחלף עם אחד הילדים האחרים במשפחה, בדר"כ הילד השני. אז חל היפוך מקומות, ונמצא ילד שני בעל איפיונים שבדר"כ מוצאים אצל ילד בכור, ולהיפך.
בכל מקרה, רפרטואר התכונות יתבסס על מענה לציפיות ההורים או כנגדם, ויתייחס לאווירה המשפחה, קרי- הערכים המשותפים של המשפחה. 

יש תכונות ואיפיונים שהם משותפים לכל הילדים. את הדימיון מסבירה התאוריה האדלריאנית באמצעות האווירה המשפחתית: ערכים מובילים, חשובים, עיקריים שנמצאים באווירה המשפחה בדר"כ יהיו משותפים לכל הילדים.
ככל שהאווירה מקבלת יותר, ומערכת היחסים טובה יותר - נמצא יותר איפיונים משותפים בין הילדים.
לדוגמא: חברתיות, פעלתנות, הומור, רגישות וכד'.

יש גם שוני בין תכונות ואיפיונים של הילדים. השוני עשוי לנבוע מ:
1. מצב ההורים בהולדת כל ילד, גילם, מצב הזוגיות ...
2. מין הילד - כדעה קדומה, או בודד בין או אחרי מין אחר...
3. מצבים מיוחדים שאיפיינו את היילוד: מחלה, מראה חיצוני יוצא דופן, לידה קשה או קלה , ילד נוח או לא נוח ...
4. סדר הלידה - הבכור תמיד ילד יחיד בחברת מבוגרים, לילד השני תמיד יש את חברתו של ילד נוסף שהוא רוצה להגיע אליו (להשיג)...
5. הראייה הסובייקטיבית של ההורים את הילד, הפרשנות האישית...
6. איך הילד תופס את האווירה המשפחה, את יחסי הגומלין שלו עם אחיו, ומה הוא עושה עם זה...
 
לעיתים אנו מוצאים שילדים מתקבעים בטריטוריות.
בטריטוריות מתכוונת התיאוריה האדלריאנית לכך שהילד בטריטוריה אימץ לעצמו תכונה השייכת רק לו מכל הילדים, זאת אומרת, שאין אפשרות לילד אחר במשפחה לבחור באיפיון זה, ולכן הוא יבחר לקחת איפיון אחר, ולהצטיין בתכונה אחרת שתאפיין את הטריטוריה שלו.
הטריטוריות שאליהם התקבעו הילדים פוגעות בתחושת השייכות שלהם: התנאי צר - רק כך אני שייך, אני לא יכול לחוש שייך בדרך אחרת!
 
הילד שהכי קשה לו הוא הילד שמקובע בטריטוריית ה"ילד הטוב", ה"מרצה".
הילד הזה חייב תמיד להיות ב'סדר' להיות 'טוב'.
כדאי לשמוח כשהילד ה'טוב' גם 'רע' לפעמים, מפריע , מציק, וכו' משלוש סיבות:
1. זה מפנה מקום גם לילד המקובע בטריטוריית ה"ילד הרע" להיות גם "ילד טוב".
2. זה מקל על ה"ילד הטוב" , הוא לא חייב תמיד להיות רק טוב, כלומר - מרחיב את התנאי הצר, לא רק כך, גם אחרת זה בסדר...
   * כבני אדם מותר לנו להיות כל מיני דברים - להרגיש הכל, להביע הכל (גם כעס).
3. להורים - מספק אינדיקציה שאין טריטוריות קבועות במשפחה, האווירה המשפחתית מאפשרת תפקידים גמישים.
    המסר: לכל אחד מותר להיות הכל אצלנו בבית ! 
    לדוגמא: אפשר לבקש עזרה מהילד שבדר"כ לא עוזר (קשה יותר להורים), זוהי תרומתם לאיפשורה של קשת תפקידים גמישה של כל הילדים.
 
אדלר מצא שתחרותיות באווירה המשפחתית יוצרת שוני גדול מאוד בין האחים.
למשל: כשהאחד, הבכור למשל, הוא תלמיד טוב מאוד, נמצא שהשני תלמיד פחות טוב אך מצטיין בספורט, או בעייתי בלימודים אך מאוד חברותי - בכל מקרה משהו - "מאוד אחר!"
 
כשישנה אווירה תחרותית אנו עדים לתופעה הקרוייה "נדנדת הטריטוריות".
משמעותה - רק כשילד אחד מפסיק התנהגות מסויימת (תורמת או מפריעה) יש באפשרותו של הילד האחר להתנהג באופן הזה.
לדוגמא: רק כאשר הילד המקובע בטריטוריית ה"ילד הטוב" מחליט להפריע או לסרב לבקשה, יש אפשרות לילד המקובע למשל בטריטוריית ה"ילד המפריע" להיות ה"ילד הטוב", או להיפך - כשה"ילד המפריע" מחליט להענות לבקשותינו, יש אפשרות ל"ילד הטוב" להפריע.
השאיפה שלנו כהורים היא שכל ילדינו יוכלו להתנהג כ"ילדים טובים" בו זמנית, או לחילופין להפריע, מבלי שהדבר יהיה אחד על חשבון השני. (ב"נדנדת הטריטוריות" , כמו בנדנדה - אחד תלוי בשני).

כהורים חשוב לנו שלכל אחד מילדנו יהיה ייחוד משלו, שירגיש טוב עם עצמו, שיהיה מיוחד.
השאלה היא מהי המשמעות שאנו כהורים נותנים לייחוד של הילד שלנו, איך אנו מתייחסים למיוחדות שלו.
כדי שכל ילד יהיה מיוחד, ההורים מעודדים / משמרים את התכונות המיוחדות, ובכך יוצרים קיטוב / תחרות בין הילדים. כל אחד מהילדים מעוניין שדווקא התכונה "שלו" תישא הכי הרבה חן בעייני הוריו.
 
כהורים חשוב שנראה שלכל תכונה יש צד "טוב" וצד "רע", ונעזור לעצמנו לאפשר לילדינו להיות מה שהם.
תכונות והיפוכן :
חפיפניק <-> לא עושה עניין מדברים
מבולגן <-> נינוח בחברת עצמו
נודניק <-> מתמיד
לא חברותי <-> מוצא ענין וסיפוק בעצמו
מופנם <-> לא מעמיס על אחרים את הבעיות שלו
שואף לשלמות <-> מדייק בפרטים
עקשן <-> עומד על דעתו , זה שמתעקש לשמור על העצמאות שלו

מה אנחנו כהורים יכולים לעשות כדי שלא לקבע את הילדים בטריטוריות ?
 1. לא להשוות - לא בין האחים ולא בין ילדנו לילדי משפחות אחרות.
 2. לקבל כל אחד כפי שהוא - לא לצפות ממנו להיות משהו אחר.
     (זה כמובן מתקשר גם לציפיות ההורים מהם, מה הם צריכים להיות. "את בת תהיי עדינה, צייתנית...")
     להורים יש בדר"כ תמונה לא מודעת בראש איך הילד שלנו צריך להיות, להתנהג: שיהיה חברותי, שיקרא ספרים, שיהיה תלמיד טוב, שיאהב ספורט,
     ש..., ש...., ש...., ולא תמיד הוא כזה. אז מה עושים עם זה ?
     שמים את התמונה האידיאלית בצד, ואוהבים ומקבלים אותו כפי שהוא. כפי שאנו כמבוגרים שונים זה מזה, את השוני הזה רואים כבר בילדות.
 3. להגביר את תחושת השייכות של הילד לקבוצת האחים על-ידי כך ששמים את כולם "בסירה אחת", בעידוד כמו בנזיפה, בהתערבות במריבות כמו גם
     בעונשים - שלא יהיה אחד על חשבון השני.
 4. להמנע משימוש בסטריוטיפים ובתוויות.
 5. להוציא את המילה "תמיד" מהלכסיקון.

נקודה למחשבה:
איך מרגיש ילד שגדל כל הזמן בתחושה ש"כמו שאני זה לא בסדר" , "כמו שאני זה לא מספיק טוב"?
מה זה עושה לערך העצמי שלו? לבטחון העצמי שלו ? לתחושת השייכות שלו?
הורים צריכים לבדוק את עצמנו, האם הם אוהבים את הילדים שלהם רק בגלל שהם שלהם, או בגלל שהם כפי שהם - עצמם ?!

איך הורים מעבירים את התחושה ש"כמו שאת/ה זה לא מספיק טוב" לילד?
1. מעבירים ביקורת ויוצרים אווירה ביקורתית.
2. משווים בינו לבין אחיו ואחיותיו / ילדים אחרים - ויוצרים אווירה תחרותית :
    מעבירים לילד שלנו את הציפיות שלנו ממנו: ההוא יותר טוב.
    המסקנה של הילד: כמו שאני זה לא טוב, אני לא מספיק !
3. כשאין עידוד והכרה במובן מאליו, אז : כמו שאני זה לא מספיק !
4. לא תמיד באופן מילולי : שפת גוף, הבעות פנים, מבטים... גם הם מעבירים את המסר ברור ובהיר.
 
לסיכום
• יחסי הגומלין שבין האחים במשפחה קובעים את מהלך חייהם. באופן שבו הם נוהגים אחד בשני הם ינהגו גם באנשים אחרים.
  טיב יחסי הגומלין ילווה אותם באשר ילכו, בכל מעגלי החיים.
• טענה של אדלרייאנים: יחסי הגומלין משמעותיים עד כדי כך,
   שילד/ה בוחר/ת את בן/בת זוגו/ה בהתאם לטיב, ואופיים של יחסי הגומלין שהיו לו/ה עם אחייו.
   מחפשים את יחסי הגומלין בזוגיות החדשה.

המסר שכדאי לאמץ: לכל אחד מותר להיות הכל אצלנו בבית !!!

אלה מאפייני הילדים על-פי אדלר*:

מיקום ההתרחשות במסגרת המשפחה מאפייני הילד/ה
יחיד/ה הלידה היא נס. להורים אין כל ניסיון קודם. הילד/ה מקבל/ת 100% תשומת לב מכל אחד מההורים. 
יש אפשרות שהילד/ה י/תהפוך יריב של אחד מההורים. הילד/ה עשוי/ה לקבל עודף תשומת לב וחסות יתר ולהפוך מפונק/ת.
הילד/ה אוהב/ת להיות במרכז תשומת הלב של המבוגרים. לעיתים מתקשה לחלוק ולשתף ילדים אחרים. מעדיפ/ה חברת מבוגרים ומדבר/ת כמותם.
העובדה שלילד יחיד אין מתחרים וההקשר ההדוק עם האם מובילים למאבק קשה של הבן נגד האב (או להיפך, הבת נגד האם). אדלר מתאר את הבן היחיד כזה שלא עוזב את סינרה של אימו ומצפה שכל הסביבה תעניק לו הגנה ועזרה. מאפיינים בולטים בסגנון חייו/ה – תלות וריכוז בעצמי.
בגיל ההתבגרות מגלה הבן/בת היחיד/ה שהוא/היא אינו/ה מרכז תשומת הלב היחיד בחברה ומתקשה ליצור קשרים עם בני גילו/ה.
בכור/ה הבן/בת הבכור/ה הינו/ה בן/בת יחיד/ה לאורך תקופה. בד"כ ההורים מתרגשים ולחוצים לקראת לידתו/ה ולכן עושים הכל על מנת לעשות את הצעדים הנכונים עם הילד/ה. הבכור/ה מקבל/ת אהבה ללא תנאי וללא חלוקה מהוריו ונהנה/ית מקיום מוגן עד שנולד/ת הבן/בת הבא/ה ומשנה את הסיטואציה."מודח/ת מכס מלכותו/ה" עם הלידה של הילד/ה הבא. חייב/ת ללמוד לחלוק ולשתף. בדר"כ ציפיות ההורים ממנו/ה מאוד גבוהות. בדר"כ מוטלת עליו/ה אחריות ומצופה ממנו/ה לשמש דוגמא.  עלול/ה להפוך להיות סמכותי/ת יתר או נוקשה. מרגיש/ה שהכוח הוא זכותו/ה. אם י/תעודד בכיוון עשוי/ה להפוך להיות תורמ/ת ועוזר/ת. עשוי/ה להתקרב יותר אל האב לאחר לידת הילד/ה השני.
בדר"כ הילד/ה הבכור/ה הינו אדם שמרני, שמחפש/ת עמדות כוח והוא/היא נעשה/ית מוביל/ה של המשפחה בעניינים מוסריים.
שני/ה
(או כל מיקום שבין הבכור/ה לצעיר/ה ביותר)
יש מי שמכתיב עבורו/ה את הקצב. יש תמיד מישהו/י לפניו/ה. תחרותי/ת יותר, רוצה ל"הדיח" את האח/ות שלפניה. עלול/ה להפוך להיות מתמרד/ת או לעשות טוב יותר מאחרים. תחרויות עלולה להתדרדר ליריבות.
מכיוון שכבר מהרגע הראשון בחייו/ה לבן/בת השני/ה יש מושא חיקוי – אחיו/אחיה/אחותו/אחותה הגדול/ה, גורם הדבר להתפתחות מהירה יותר של הבן/בת השני/ה וניסיון עקשני להתחרות עם הגדול/ה ולהגיע לרמת ההתפתחות שלו/ה. כתוצאה מכך מתפתח אדם תחרותי, אמביציוני ומוכוון מטרה.
אדלר טען שילד/ה זה/ו עשוי להציב לעצמו מטרות לא ריאליסטיות ובכך להבטיח לעצמו/ה כשלון מראש.
אמצעי/ת ה"סנדביץ" או אם רוצים לראות אחרת...: "השוקולד שבסנדביץ". עלול/ה להרגיש שאין לו מקום משלו/ה (או שמקומו/ה לא בטוח) או לחילופין מיוחס/ת ומובהק/ת. עשוי/ה להיות נינוח, לא עושה עניין מדברים. עלול/ה להתקשות למצוא את מקומו/ה או להפוך להיות לוחם/ת באי-צדק.
הצעיר/ה ביותר
בן/בת הזקונים
יש לו/ה הרבה "אמהות" ו"אבות". האחים והאחיות הגדולים יותר מנסים לחנך אותו/ה. לעולם לא י/תחווה את  "ההדחה מכסאו/ה...." רוצה להיות גדול/ה יותר מהאחרים. עלול/ה לרקום תוכניות גדולות שלעולם לא יוצאות אל הפועל. עשוי/ה להישאר תמיד ה"תינוק/ת" של המשפחה. לעיתים קרובות מפונק/ת.
במשפחות עם בעיות כלכליות יכול להיווצר מצב שהילד/ה הקטנ/ה י/תקבל את כל אשר יש לו/ה בתורשה מאחיו/אחיותיה הגדולים/ות ולא י/תזכה לדברים משלו/ה... בן/בת הזקונים עלול/ה להרגיש רגשות נחיתות כל חיי/הו מול אחיו/אחטותיה הגדולים/ות ותחושה מתמדת של חוסר עצמאות.
למרות כל החסרונות הללו ילד/ה זה/ו הינו/ה בעל/ת מוטיבציה לעלות על הישגם של אחיו/אחיותיה הגדולים/ות.: הוא/היא י/תהיה ה"שחיין/ית המהיר/ה ביותר", הילד/ה המוכשר/ת ביותר והתלמיד/ה השקדן/ית במשפחה. טיפוס מרדן.
תאום/ה אחד/ת מהצמד תמיד חזק/ה יותר או פעיל/ה יותר. ההורים עשויים להתייחס לאחד/ת מהתאומים/ות כאל הגדול/ה יותר או האל הבכור/ה. יכול/ה לפתח בעיות זהות. החזק/ה יותר עשוי להפוך מנהיג/ה.
"ילד/ת רפאים" לפני הילד/ה שמצטרף/ת למשפחה אחרי מות הילד/ה שנולד/ה לפניו/ה יש "ילד/ת רפאים". האם עלולה לנהוג כלפיו/ה בחסות-יתר. הילד/ה עלול/ה לנצל את דאגת-היתר של האם כלפיו/ה, או שי/תהפוך למרדן/ית וי/תמחה על כך שהוא/היא מושוויה/ת לזכרון של ילד/ה אידיאלי/ת.
ילד/ה מאומץ/ת ההורים עלולים להיות כל-כך אסירי תודה שהם יפנקו את הילד/ה. הם גם עלולים לנסות לפצות אותו/ה על חסרונם של ההורים הביולוגיים. הילד/ה עלול/ה להפוך להיות מאוד מפונק/ת ותובעני/ת. בסופו של דבר, הוא/היא עלולים להתמרמר ולהתרעם על ההורים הביולוגיים או לחילופין לראות אותם כמושלמים.
בן יחיד בקרב בנות בדר"כ כשהאב איננו בבית נמצא בחברת נשים כל הזמן. עשוי לנסות להוכיח שהוא ה"גבר" של המשפחה או לחילופין להפוך נשי.
בת יחידה בקרב בנים אחים מבוגרים יותר עלולים לנהוג כאילו יש צורך להגן עליה. עשויה להפוך להיות מאוד נשית או "בת-בן" ("תום-בוי") שהיא יותר בן מאחיה. עלולה לנסות לרַצות את אביה.
רק בנים אם האם רצתה בנות היא עלולה להלביש אותם (או אחד מהם) כבת. עלול לנסות להרוויח מהתפקיד שהופל עליו או למחות נמרצות כנגדו.
רק בנות אם האם רצתה בנים היא עלולה להלביש אותן (או אחת מהן) כבן. עלולה לנסות להרוויח מהתפקיד שהופל עליה או למחות נמרצות כנגדו.

נקודות נוספות:
♦ מצבו/ה הפסיכולוגי של כל ילד/ה במשפחה שונה.
♦ האופן שבו כל ילד/ה תופס/ת את עצמו קובע את בחירותיו/ה ואת גישתו/ה לחיים.
♦ אם יותר מ-3 שנים מפרידות בין הילדים, עשויות להתפתח תת-קבוצות בסדר הילודה.
♦ מצבים מיוחדים עשויים לגרום למצב של חילוף מקומות מבחינת איפיוני הילדים בסדר הילודה. 
♦ תחומי עניין או התפתחות של מאפיינים עשויים להיות מושפעים מתחרתיות.
♦ לא רק שסדר הילודה לא תמיד מהווה גורם משפיע בהתהוותם של מאפייני אישיות, חשב לזכור שהוא רק אחד משלושת הגורמים המשפיעים על עיצוב האישיות של הילד/ה.  
   גורמים משמעותיים נוספים יכולים להיות: נחיתות פיזית, גישת ההורים, מגדר ומצב כלכלי וחברתי, כמו גם האם אלו נישואין ראשונים או שניים, וכיוב'.
♦ אדלר שיער שהבדלים בסדר הילודה יטשטשו ו/או יעלמו כשהמשפחה תהפוך פחות תחרותית ואוטוקראטית, ותהיה יותר משתפת פעולה ודמוקרטית.

* הטבלא הוכנה ע"י סמדר פרגר ובאה להציג באופן כוללני ופשטני את התאוריה האדלריאנית בנושא סדר הילודה.
   למידע נוסף: 

   What Life Could Mean to You, by Alfred Adler, The Individual Psychology of Alfred Adler, edited by Heinz and Rowena Ansbacher;
   and Lydia Sicher: An Adlerian Perspective, edited by Adele Davidson.
ובאתר מכון אדלר:
1. סדר הלידה - חלק א'
2. סדר הלידה - חלק ב'

Go Back

 מאת: סמדר פרגר, פסיכותרפיסטית, מנחת קבוצות מוסמכת
© כל הזכויות שמורות ©
העמוד כתוב בלשון זכר מטעמי נוחות ופונה באהבה לבני שני המינים
עודכן לאחרונה: 8.11.2011

 
+ הוסף תגובה חדשה
תגובות: (צפה ב-  תגובות בעמוד זה)
Loading בטעינה...

| הוספה למועדפים הפוך לעמוד הבית | מפת האתר | ספר אורחים |
שרותים | אישה בתוך אישה בי"ס להורים | אודות סמדר פרגר | תרומה |

  [ ^חזרה^]

בנימה אישית |  לשון החוק  |  תנאי שימוש |  מתכונים וזכויות יוצרים |  כללי הבית בנוגע לפרסום מתכונים |  תקנון חנות וירטואלית

למשרד הוירטואלי

*** האתר מומלץ לצפיה באמצעות דפדפן אקספלורר או פיירפוקס ***

הרזיה שפויה - אתר הבית של סמדר פרגר


הרזיה שפויה © אתר הבית של סמדר פרגר
 התכנים באתרי הרזיה שפויה מיועדים למטרות מידע בלבד ואינם מהווים בשום אופן כלי טיפולי
או איבחוני, או באים להחליף טיפול רפואי או פסיכולוגי.


 
אין להעתיק, להפיץ, להציג בפומבי או למסור לצד שלישי כל חלק מתכני האתר ללא קבלת הסכמה בכתב ומראש. כל חומר המופיע באתר ניתן להורדה ושימושו החופשי מותנה בחוקי זכויות יוצרים. חל איסור מוחלט לשנות, לפרסם, למכור ו/או להפיץ כל חומר שהורד מהאתר בכל דרך שהיא ללא הסכמה מראש בכתב ומראש. הרחבה...

sane-way.com
למרות הלשון שבה אני משתמשת באתר זה היא לשון נקבה,
אין לראות בכך פנייה רק לנשים,
כשם שפנייה השגורה בלשון זכר,
במקרים רבים איננה פנייה רק לגברים.



האתר עודכן לאחרונה בתאריך: 5.5.2015

ISMHO - Smadar Prager is a Member of International Society for Mental Health Online

Official PayPal Seal

    

Locations of visitors to this page

    Page copy protected against web site content infringement by Copyscape
  היום כל אחד יכול לבנות אתר באינטרנט. לחצו כאן לפרטים 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

לייבסיטי - בניית אתרים