הרזיה שפויה - אתר הבית של סמדר פרגר

פגישות אישיות עם סמדר (און-ליין/טלפון/אישי)  |  אוכל אסור , אוכל מותר  |  לשחרר את הגוף - חתמו על העצומה  |  רעב רגשי: איך מזהים אותו ומה עושים איתו?  |  להשתנות: פשוט אבל לא קל! ...על תהליך השינוי, ולמה זה כל-כך קשה.  |  תפריט הרזיה שפויה  |  בחן/י את עצמך  |  ... מורה דרך טוב הוא זה שכבר ביקר במקומות שאליהם הוא לוקח אותך ...  |  מה אוכל אותך? הרצאה ח י נ ם באינרנט!  |  מידע על בעיות אכילה  |  חתמו בספר האורחים  |  סליחה... קודם כל לעצמך!  |  הצטרפות לרשימה שלי  |  סיפור אמיתי על אביבית  |  
דף הבית >> בית-ספר להורים >> תקשורת - זוגיות
 

 בית-ספר להורים

 הורות עפ"י אלפרד אדלר
 שייכות
 מעצבי האישיות:
האווירה המשפחתית
 מעצבי האישיות:
המערך המשפחתי
 מעצבי האישיות:
תפיסות עולם של הורים
 עידוד
 תרומה ומועילות -
שיתוף, התייעצות ובקשת עזרה
 דרכי התנהגות של ילדים
 חוקים וגבולות
 תוצאות טבעיות והגיוניות
 תקשורת - זוגיות
 

בית ספר להורים - הרזיה שפויה 
 בי"ס להורים פרטי משלך
פגישות אישיות און ליין עם סמדר
לבד או בזוג - מגיל 18 ומעלה בלבד!
לפרטים נוספים צרו קשר

"אהבה וכעס הם שני צדדים של אותו מטבע."
הארוויל הנדריקס
§

תקשורת של הקשבה: דו-שיח בין בני זוג
בית-ספר להורים: הורות עפ"י אלפרד אדלר, התיאוריה האדלריאנית - הרזיה שפויהתקשורת יעילה חיונית לקיומה של מערכת יחסים טובה.
יתכן שאין די במיומנויות תקשורתיות טובות כדי לפתור בעיות או ללבן נושאים, אולם בלעדיהן - שום בעיה לא תפתר ושום נושא לא ילובן.
תקשורת מוגדרת כחילופים מילוליים ולא מילוליים של מידע, משמעויות ותחושות בין שני בני אדם. המונח "תקשורת" מכסה לאמיתו של דבר, כל צורה אפשרית של יצירת קשר ביננו. אנו עשויים להיות מתקשרים טובים או פחות, אולם איננו יכולים שלא לתקשר.
(כדאי להתנסות במודל תקשורת זה בתיווך איש/ת מקצוע כדי לרכוש מיומנות).
 
המעוניין ב"דו-שיח" הוא זה הצריך ליזום, הוא זה השולח את המסר.
עליו לומר : "הייתי רוצה לנהל "דו-שיח" , האם עכשיו מתאים לך?"
תפקידו של בן/בת הזוג להיות הקולט, ולאפשר קיומו של "דו-שיח" מוקדם ככל האפשר רצוי עכשיו, ולומר: "אני יכול/ה עכשיו".
במידה ולא עכשיו, קבעו מועד כדי שהשולח ידע מתי הוא עתיד להישמע.
 
שיקוף
זהו תהליך של חזרה מדוייקת של תוכנו המדוייק של המסר הנשלח.
צורת השיקוף הנפוצה ביותר היא הפראפראזה, שהיא ניסוח מחודש במילותיך שלך את משמעות המסר הנשלח עבורך. הדבר מעיד על נכונותך לעבור לרגע אל מעבר למחשבותיך ורגשותיך, ולנסות להבין את השולח מנקודת מבטו שלו/ה. השיקוף על-ידי הקולט מאפשר לשולח להעביר את המסר שלו פעם נוספת, ומאפשר לקולט לנסחו מחדש שוב ושוב עד אשר הבינו הקולט לאשורו, והשולח אומר: "הבנת אותי ב-100%!"
 
מתן תוקף
משמעותו איתות מהקולט לשולח כי המידע שהועבר ושוקף הינו בעל משמעות. הדבר מעיד על כך שהקולט מסוגל לראות את נקודת המבט של השולח ומסוגל לקבל את העובדה כי אלה הם פני הדברים עבור השולח.
מתן תוקף משמעותו השהייה זמנית נוספת של נקודת המבט של הקולט, המאפשרת לחוויתו של השולח לקבל מציאות וקיום משלה.
משפטים העשויים לאפיין מתן תוקף הם: "אני יכול/ה לראות ש.."; "אני מבין/ה מה הביא אותך לחשוב כי..." ; "אני יכול/ה להבין כי..." משפטים אלה מעבירים לשולח את המסר כי לחוויה הפנימית הסובייקטיבית שלו/ה יש הגיון פנימי משלה וכי הגיון זה הינו דרך תקפה לראות בה את הדברים.
מתן תוקף למסר של השולח אין משמעותו בהכרח הסכמה עם הדברים שאמר, ובוודאי אין משמעותו כי חוויתו משקפת באמונה את החוויה הסובייקטיבית של הקולט, אלא שבכך מתבצעת ההכרה בעובדה כי בכל תהליך של תקשורת בין בני אדם ישנן תמיד לפחות שתי נקודות הסתכלות, וכל דיווח על כל חוויה אינו אלא פרשנות המהווה אמת אישית עבור כל אדם. כמו כן מבטיח התהליך את ההכרה בכך שלא תתיכן התבוננות אובייקטיבית כשלהי.
תהליך השיקוף ומן התוקף מחזק את מעמדו של האחר, ומגביר את האמון ואת הקירבה.

אמפטיה
משמעותה זיהוי האני אצל האחר.
זהו תהליך של השתקפות או מצב שבו אדם מדמיין את הרגשות שהשולח חווה בכל הקשור למאורע או למצב הנתון. רמה עמוקה זו של תקשורת מנסה לזהות, לקרוא, להגיע ובמידה מסויימת אף לחוות את רגשותיו של השולח. 
אמפטיה מאפשרת לבני הזוג לעבור מנבדלותם, ולו רק לרגע, ולחוות פגישה אמיתית. לחוויה זו כוח ריפוי ניכר.
מפשטים המאפיינים תקשורת הזדהותית (אמפטית) הינם למשל: "אני מבין/ה שאת/ה מרגיש/ה..." ; "זה סביר בעיני..."
 
 
הקולט בדו שיח מלא עשוי להשמע בערך כך:
(שיקוף=) "אני מבין כי את אומרת שאם אני לא מתבונן בך כאשר את מדברת אלי, את חושבת שאני לא מתעניין בך ובמה שאת אומרת לי."
(כאן יבוא אישור השולח=) "הבנת אותי ב-100%!"
(מתן תוקף=) "אני יכול להבין זאת. זה הגיוני בעיני, משום שכאשר אני לא מתבונן בך אני אכן נראה כאילו אני לא מתעניין בך ובמה שאת אומרת."
(אמפטיה=) "אני יכול לתאר לעצמי שבמצב כזה תרגישי דחויה וכועסת. זו צריכה להיות הרגשה לא נעימה".
 
כאשר עבר הקולט את כל שלושת השלבים, הוא/היא אומרים: "הייתי רוצה להגיב כעת."
 
אז מתבצעת החלפה, הקולט הופך להיות השולח, והשולח הופך להיות קולט.

 

* על-פי הארוויל הנדריקס

מאת: סמדר פרגר, מנחת קבוצות מוסמכת
© כל הזכויות שמורות ©
העמוד כתוב בלשון זכר מטעמי נוחות ופונה לבני שני המינים

 
+ הוסף תגובה חדשה
תגובות: (צפה ב-  תגובות בעמוד זה)
Loading בטעינה...

| הוספה למועדפים הפוך לעמוד הבית | מפת האתר | ספר אורחים |
שרותים | אישה בתוך אישה בי"ס להורים | אודות סמדר פרגר | תרומה |

  [ ^חזרה^]

בנימה אישית |  לשון החוק  |  תנאי שימוש |  מתכונים וזכויות יוצרים |  כללי הבית בנוגע לפרסום מתכונים |  תקנון חנות וירטואלית

למשרד הוירטואלי

*** האתר מומלץ לצפיה באמצעות דפדפן אקספלורר או פיירפוקס ***

הרזיה שפויה - אתר הבית של סמדר פרגר


הרזיה שפויה © אתר הבית של סמדר פרגר
 התכנים באתרי הרזיה שפויה מיועדים למטרות מידע בלבד ואינם מהווים בשום אופן כלי טיפולי
או איבחוני, או באים להחליף טיפול רפואי או פסיכולוגי.


 
אין להעתיק, להפיץ, להציג בפומבי או למסור לצד שלישי כל חלק מתכני האתר ללא קבלת הסכמה בכתב ומראש. כל חומר המופיע באתר ניתן להורדה ושימושו החופשי מותנה בחוקי זכויות יוצרים. חל איסור מוחלט לשנות, לפרסם, למכור ו/או להפיץ כל חומר שהורד מהאתר בכל דרך שהיא ללא הסכמה מראש בכתב ומראש. הרחבה...

sane-way.com
למרות הלשון שבה אני משתמשת באתר זה היא לשון נקבה,
אין לראות בכך פנייה רק לנשים,
כשם שפנייה השגורה בלשון זכר,
במקרים רבים איננה פנייה רק לגברים.



האתר עודכן לאחרונה בתאריך: 5.5.2015

ISMHO - Smadar Prager is a Member of International Society for Mental Health Online

Official PayPal Seal

    

Locations of visitors to this page

    Page copy protected against web site content infringement by Copyscape
  היום כל אחד יכול לבנות אתר באינטרנט. לחצו כאן לפרטים 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

לייבסיטי - בניית אתרים